ED ECCO LE MASSIME!!!

CHUCK NORRIS E MC GUVER!!!!                                                          

Durante una puntata di Walker Texas Ranger, Chuck Norris ha ucciso 1 cameraman e 15mila telespettatori fissando troppo intensamente la telecamera.

Quando è nervoso Chuck Norris mastica i tappi. Il cadavere di Danny DeVito è stato riconosciuto tramite l’analisi dei denti.

Quando Chuck Norris ti mangia con gli occhi è perchè si è dimenticato di levarteli prima di cucinarti

Chuck Norris con le donne non ci prova. Ci riesce.

Chuck Norris puo' tornare indietro nel tempo sfogliando "Le Ore" al contrario.

Per presentarsi Chuck Norris usa PowerPoint.

Chuck Norris può sconsacrarti l'osso sacro con un calcio rotante

Ogni giorno Chuck Norris mangia un medico per levarsi di torno la mela.

Chuck Norris può generare una corrente di pensiero aprendoti il cranio con un calcio rotante.

Chuck Norris affrontò le "dodici fatiche" anagrammandole. Ottenne "dotaci di fiche". Pronuciò la frase e subito Giove per non contraddirlo materializzò ai suoi piedi una ventina di belle donne pronte a soddisfarlo.

Chuck Norris può accendere il fuoco strofinando due bastoncini Findus tra di loro.

Chuck Norris può cancellarti dalla faccia della Terra semplicemente digitando format C: /tuonome.

Chuck Norris riesce sempre a far salire una donna nel suo appartamento con la scusa di mostrare la collezione di donne che sono salite nel suo appartamento.

Quando Chuck Norris vi dice che avete bisogno di un po' di sale in zucca vuol dire che vi sta per condire il cervello.

L'Uomo Gatto era l'Uomo Tigre prima di avere un diverbio con Chuck Norris.

Chuck Norris sfida gli amici a rimanere più tempo in sella al suo toro meccanico, che avvia con un calcio rotante. Il record di permanenza in sella al toro è zero secondi.

Chuck Norris può saldare un debito con la fiamma ossidrica.

Le eiaculazioni di Chuck Norris hanno il getto talmente potente che con lui le donne non vengono: vanno.

Oltre a un toro meccanico,Chuck Norris ha una scimmia carrozziere e un paguro elettrauto.

I compagni di scuola di Chuck Norris non facevano educazione fisica. Facevano rieducazione fisica.

Chuck Norris può battere un chiodo con l'astuzia

Chuck Norris può fulminare una lampadina con lo sguardo.

Chuck Norris ha il codice Da Vinci come pin del cellulare.

L'unica occasione in cui Chuck Norris se ne sta con le mani in mano, è subito dopo averle strappate ad un avversario.
Nel cestino del suo PC, Chuck Norris fa la raccolta differenziata.

Chuck Norris ha inventato l'inventore della ruota

Chuck Norris può masterizzare su vinile.

Chuck Norris ha inventato un metodo contraccettivo rivoluzionario. Per non mettere incinta la sua donna, tromba tutte le altre.

Un giorno Chuck Norris, da giovane, ha marinato la scuola. Poi l'ha mangiata.

Chuck Norris riesce a vedere lo stesso bicchiere per tre quarti pieno e per tre quarti vuoto contemporaneamente. Infatti Chuck Norris, oltre a essere un ottimista, è l'unico a possedere bicchieri da sei quarti l'uno.

Una volta Chuck Norris confidò ad un uomo di non saper dare calci rotanti. L'uomo, incredulo, scoppiò in una risata, subito smorzata da un calcio rotante. Nessuno dubita mai di Chuck Norris. Nessuno.

I dischi dei freni del pick-up di Chuck Norris sono degli inediti dei Beatles.

Le mine antiuomo fanno cortei per abolire Chuck Norris

Chuck Norris possiede una piantagione di frutti del peccato originale.

Valentino ha chiesto a Chuck Norris di sfilare per lui. Chuck Norris gli ha sfilato la colonna vertebrale.

Chuck Norris è in grado di risolvere problemi aritmetici applicando il Teorema di Marco Ferradini.

Zarathustra scrisse "Così parlò Chuck Norris".

Il pick-up di Chuck Norris ha il motore a iniezione. Letale.

Chuck Norris può sputarti sentenze in un occhio

Chuck Norris utilizza i crackers della Mulino Bianco per danneggiare i sistemi informatici.

Quando Chuck Norris risponde al fuoco, il fuoco gli dà ragione.

Dopo essere stato sconfitto a Trivial da Chuck Norris per sei triangolini a zero, Socrate formulò la famosa tesi filosofica "so di non sapere".

Chuck Norris può spegnere la Torcia Umana dei Fantastici 4 con due dita bagnate di saliva

Nell'inspiegabilmente poco conosciuto film "Blues Brothers - la genesi", Dio è in missione per conto di Chuck Norris.

Le mutande di Chuck Norris hanno il cambio automatico.

Oltre alla licenza di uccidere, nel suo portafogli Chuck Norris conserva anche il permesso di infierire.

Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché aveva finito le donne.

Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.

Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due secondi." Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio volante a girare

Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può provare piacere.

Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%.

Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.

Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è solo un altro pugno.

Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati su di lui.

Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il tiro di trasformazione di una partita di football tra scuole superiori. Visto che il pallone si era forato, ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio con un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a scoparsi ogni ragazza dello stadio.

Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto:"Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un calcio volante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris."

Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.

Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.

Chuck Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo piede oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart mentre si trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico.

Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone.

Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo gli spuntò la barba.

Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per tornare indietro in tempo per fermare l'assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore.

Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza e dell'incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un calcio volante e si riprese indietro l'anima. Il diavolo, che notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.

Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull.

Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo "booya".

Chuck Norris non dorme. Aspetta.

Chuck Norris una volta abbattè un'aereo tedesco puntandolo con un dito e urlando "Bang!"

Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più "umana".

Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio volante nell'addome. Dopodichè scoreggia.

Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC, reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.

Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi.

Se non riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra morte.

Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche la vostra. Se state
pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi state sbagliando di grosso.

Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.

Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.

L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese quanta legna avrebbe potuto fare una marmotta se le marmotte avessero potuto fare legna. Lui urlò: "COME OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le tagliò la gola. Tenendò la gola della ragazza ancora sanguinante tra le mani, muggì: "Nessuno prende per il culo Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo, capì l'ironia dell'affermazione e rise così forte che chiunque nel raggio di 160km diventò sordo.

Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game "Street Fighter II", ma fu rimosso dai Beta Testers perchè ogni bottone gli faceva comunque compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto di questo bug, Chuck dice "Non era un bug."

Dopo aver visto la cassetta di The Ring a Chuck Norris non gli è squillato il telefono...
gli è arrivata la ricarica da 95 euro

Il terzo giorno, mentre Dio creava le piante...
Chuck Norris si stava configurando l'I-pod

Quando Chuck Norris si trova davanti a un bivio...lo imbocca

Chuck Norris ha trovato l'ago nel pagliaio e ora lo usa per spaccare in 4 il pelo nell'uovo.

Chuck Norris fa la polenta prendendo a calci rotanti le spighe di grano.

Quando Chuck Norris fa un break, spezza con KitKat la testa di chi gli sta di fronte.

Se Chuck Norris avesse fatto parte della compagnia dell'anello,il Signore degli Anelli sarebbe durato 5 minuti, 4 dei quali di applausi.

Satana è posseduto da Chuck Norris

Chuck Norris non ha mai avuto un rapporto completo. Nessuna donna dura così tanto

Chuck Norris quando non ci vede più dalla fame si mangia una Fiesta. Poi una Focus. Poi una Mondeo.
 

Chuck Norris può parlare il Braille.

Chuck Norris corregge il caffè con un calcio rotante. Dopodichè, il caffè non sbaglia più.

Chuck Norris, per accendersi i sigari, dà fuoco alle Smart in giro per Roma. Alla domanda "perchè lo fai?",ha risposto con un calcio rotante di potenza inaudita. Nessuno può permettersi di dare del tu a Chuck Norris. Nessuno.

Chuck Norris per addormentarsi conta le stelle. Tutte.

Ieri Napoleone è finito in manicomio. Era fermamente convinto di essere Chuck Norris.

Chuck Norris ha fatto incontrare due rette parallele. Ora sono felicemente sposate e hanno due figli.

Chuck Norris usa Robocop come lettore mp3.
 

Chuck Norris ha dimostrato le teoria dela relatività con la calcolatrice omaggio di Topolino.
 

Rocco Siffredi di patatine ne ha provate tante. Chuck Norris le ha provate tutte. Tutte.

I nani del giardino di Chuck Norris sono in carne e ossa. Stanno fermi e non osano fiatare.
 

Le pennette nel piatto di Chuck Norris non sono all'arrabbiata, sono incazzate nere

Se Chuck Norris gioca a Mosca cieca, la capitale russa resta senza corrente elettrica per un intero mese.

I media concordano nell'affermare che lo scontro tv tra Prodi e Berlusconi sia stato vinto da Chuck Norris

Chuck Norris usa Babe, maialino coraggioso, come salvadanaio.

Chuck Norris bussa alla porta dei Testimoni di Geova alle cinque del mattino. Lo accolgono senza fiatare, e ascoltano interessati

Chuck Norris ha vinto la Parigi-Dakar. Con una Duna
 

Elvis e' vivo. Fa il jukebox nell'armadietto di Chuck Norris.

Chuck Norris doveva interpretare Aragorn ne Il Signore degli Anelli.
Purtroppo le comparse si sono rifiutate di fare gli orchi. Lui si e' incazzato e ha lasciato il set dopo aver accartocciato i cancelli di Mordor attorno a Gandalf a forza di calci rotanti.

MC GYVER 

McGyver... l'unico che da una caccola costruì una bomba al plastico!

A inventare il telefono per primo fu Mc Gyver che utilizzò un filo di spago e due barattoli di latta.

MacGyver da piccolo legava la bici con la catena... del DNA.

McGyver, quand'era a scuola si era fatto crescere altri due pollici per contare in base dodici.

Mc Gyver si è fatto da solo, partendo dalla cellula di un'ameba.

Mc Gyver ha contato fino a infinito una volta, poi si è rotto e ha lasciato andare avanti Chuck Norris.

Quando regalarono un acquario di pesci rossi a MacGyver, dopo 15 giorni ne uscì il primo anfibio, e dopo un mese circa il primo mammifero.

La vera domanda fondamentale sulla vita, l'universo e tutto quanto è: quanti fiammiferi sono necessari a Mc Gyver per dare origine ad una forma di vita intelligente per puro divertimento?

Mc Gyver non riordina camera sua, inverte l'entropia.

Quando Mc Gyver va al bagno non legge Topolino. Progetta mobili per il prossimo catalogo Ikea.

Tra gli accessori del coltellino di Mc Gyver c'è Chuck Norris. (questa mi è quasi costata il licenziamento perché mi sono messo a ridere come un idiota)

Mc Gyver ha dovuto inventare la luce perché il buio aveva paura di Chuck Norris.

Mc Gyver non scarica gli mp3 da internet, se li scrive in esadecimale.

Dio creò il mondo. Mc Gayver lo fece funzionare. Chuck Norris deciderà quando farlo finire.

Alcuni attribuiscono erroneamente la teoria della relatività ad Einstein. Il vero inventore è invece Mc Gyver che la formulò, la dimostrò e la realizzò mentre smontava Chuck Norris.

Il diavolo fa le pentole... Mc Gyver i coperchi.

Ci sono 11 tipi di persone: quelli che conoscono il binario, quelli che non lo conoscono e Mc Gyver che lo parla.

Ulisse e i suoi compagni usarono il Cavallo per entrare a -----... Mc Gyver solo il coltellino, un elastico e un tubo di plexiglass.

Nessuno lo sa, ma Ikea è nata nel corso di un viaggio di Mc Gyver in Svezia.

Una volta Superman ha sfidato Mc Gyver: "se con una lattina e dello spago riuscirai a volare più velocemente di me farò quello che vorrai".
Da allora Superman gira con le mutande sopra ai calzoni.

Per insegnare la geometria agli egizi Mc Gyver costruì le piramidi.

Leonardo da Vinci da bambino aveva in camera il poster di Mc Gyver.

"Datemi una leva e vi solleverò il mondo", disse Archimede. "Bastano un righello, una lattina e dello scotch", rispose McGyver.

Tu costruisci aerei di carta. MacGyver costruisce aerei con la carta.

Quando Bill Gates progettava la prima versione di Ms-Dos, MacGyver già usava Linux.

Lo chef Tony è fallito. MacGyver ha tagliato perfettamente il pane, sfilettato i pomodori, sminuzzato l'anfibio e polverizzato il pezzo di granito con i pezzi di lattina avanzati.

Dio li fa, Chuck Norris li accoppa, MacGyver li aggiusta.